• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи пользователя: Blaze (список заголовков)
20:09 

Я так больше не могу-у-у-у-у!!!

Blaze
В первую очередь надо проверить, не пахнет ли бабушка рыбой!
Знаете, я теперь внимательно слежу за уровнем воды в стиральной машинке.
Я не наступаю голыми ногами в периодически разливающиеся лужи.
Я беру мокрую тряпку исключительно рукой в специальной резиновой перчатке. Правой рукой. Левая же рука при этом без перчатки, ибо мне всегда лень искать пару, но, когда стоишь на сухом полу, не касаешься машинки и отжимаешь тряпку над ванной, тот факт, что одна рука без перчатки, особых неудобств не доставляет, кроме того, что эту руку надо потом мыть.
Обычно эту руку я мою в раковине, пока вода из шланга льётся в машинку. Но сегодня я подумала: "А зачем мне включать ещё один кран, когда вода всё равно уже льётся?" - и сунула руку под душ.
Нет, не так. Я одной рукой, уже без перчатки, схватилась за душ, что своим металлическим шлангом нежно волочился по металлическому корпусу машинки, вторую руку сунула в воду, а стиральная машинка по-прежнему была включена в розетку.
"Внезапне!" - подумала я, получив в левую руку нехилый разряд током.

@темы: москва, аутодеструкция

13:24 

Всё те же, всё там же.

Blaze
В первую очередь надо проверить, не пахнет ли бабушка рыбой!
Действующие лица: те же, Тапочки, Резиновая Перчатка и Шланг от Душа.
Тапочки: собственно, на ногах.
Резиновая Перчатка: на бортике ванны.
Шланг от Душа: на/в стиральной машинке, через него идёт залив воды в машинку.
Некоторое время спустя: машинка переполнена водой, вода вот-вот начнёт вытекать через бортик, шланг лежит в машинке в воде.
Внезапно! Я узнаю что, если одной рукой потянуться выключать воду, а другой схватиться за метеллический шланг, лежащий в полной водой включённой в розетку стиральной машинке, то результат будет абсолютно идентичный результату в описанных ниже случаях.
Виват!

@темы: аутодеструкция, москва

20:29 

четвёртый и пятый стаки, полёт нормальный

Blaze
В первую очередь надо проверить, не пахнет ли бабушка рыбой!
Со словами "вот блядство!" я выпрыгнула из лужи возле машинки и выдернула шнур из розетки. После чего вытерла лужу, включила машинку, надела тапочки (!) и снова схватилась за мокрую тряпку.

@темы: аутодеструкция

17:51 

Удар током - 3 стака, меняемся на четырёх...

Blaze
В первую очередь надо проверить, не пахнет ли бабушка рыбой!
Действующие лица - те же.
Ситуация - практически та же.
Я считаю, что звание "девушка, которая так ничему и не научилась" - моё.

@темы: аутодеструкция, москва

14:38 

Током ебануло пьяного ежа

Blaze
В первую очередь надо проверить, не пахнет ли бабушка рыбой!
В нашем доме стоит многим известная по моим жалобам стиральная машинка Эврика-полуавтомат.
Поскольку шланг залива нас покинул лет эдак 20 назад, то воду в машинку заливают сверху, туда же, куда и бельё закладывают.
Оставив шланг душа в машинке, я ухожу по своим делам и... частенько о нём забываю. Как и сегодня.
Возвращаюсь - машинка стоит в луже, шланг душа плавает в машинке, я за шланг хвать! А машинка включена в сеть.
Проматерившись, устранив последствия потопа и возрадовшись, что лужа не дотекла до розетки, лежавшей на полу, и в которую помимо машинка ключён ещё и холодильник, я поставила машинку достирывать, а сама продолжила подтирать остатки воды. И тут же огребла ещё разок, через мокрую тряпку - корпус машинки-то металлический.
Ничо так, взбодрило, да.

@темы: аутодеструкция, москва

13:39 

Мушкетёры: неделю спустя

Blaze
В первую очередь надо проверить, не пахнет ли бабушка рыбой!
Прошла неделя, у меня снова занятие по сольфеджио, я снова выношу синтезатор в комнату, снова ставлю его на паркет, но, наученный горьким опытом, предусмотрительно подкладываю под него 4 листа А4 - по листу на пачкующуюся ножку. Провожу урок, радостно елозя инструментом по полу, поднимаю синтезатор...
Та-даааам! Момент откровения: у синтезатора было не 4, а 5 ножек.

Вата, лосьон, зубочистки.

@темы: разрушение времени и пространства

14:49 

Подозреваю травлю!

Blaze
В первую очередь надо проверить, не пахнет ли бабушка рыбой!
Берётся синтезатор, ставится на паркет.
Поднимается синтезатор, и обнаруживаются полосы и пятна, оставленные сгнившими резиновыми ножками синтезатора.
Берётся тряпочка. В результате оттирания небольшая чёрная точка превращается в огромное чёрное пятно, ибо резина не смывается. а размазывается максимально тонким слоем.
В итоге берётся ватный диск, смоченный лосьоном для лица, зубочистки, и точечно, буквально по крупице снимается предварительно размазанный слой резины. И так - несколько часов подряд.

@темы: москва, разрушение времени и пространства

13:48 

Новая дисциплина, господа проклятые пидорасы

Blaze
В первую очередь надо проверить, не пахнет ли бабушка рыбой!
Итак, командная дисциплина "Разрушение времени и пространства".
Суть дисциплины: ненамеренное разрушение окружающей действительности максимально идиотичными способами и/или с максимально трудно исправляемыми последствиями.

Примеры:
Я вылил кофе на новые джинсы со стразиками - не считается.
Я поставил чашку с кофе на полку, по которой прошёлся кот, и чашка упала мне на на голову, залив кофе джинсы и клавиатуру, после чего разбилась в мелкое какаду, - считается.

Если невзрачное действие (вылил кофе на новые джинсы со стразиками) повлекло за собой крайне длительный и идиотичный процесс исправления последствий, то тоже считается, но обязательно это описываем: вылил кофе на новые джинсы со стразиками, после чего отпарывал каждый стразик, промывал его в спирте и пришивал обратно.

Ещё пример, на этот раз из реальной жизни.

от модератора:
Раз соревнование командное ,проставляйте город в тегах, ок?)

@темы: модераторский пост

17:59 

Подозреваю травлю

Blaze
В первую очередь надо проверить, не пахнет ли бабушка рыбой!
Вношу предложение ввести дополнительную дисциплину: разрушение окружающей среды (у меня плоховато с формулировками, так что подкорректируйте как-нибудь).
/это мы не проходили, это нам не задавали/
Суть дисциплины: ненамеренное разрушение или порча окружающей действительности максимально идиотскими способами и/или с максимально геморойно устраняемыми последствиями.

Пример.

Вопрос: Дисциплина?
1. Да 
8  (80%)
2. Нет 
2  (20%)
Всего: 10
00:06 

Тадаааам!

Blaze
В первую очередь надо проверить, не пахнет ли бабушка рыбой!
Итак, первые очки у сборной Москвы.
Как выяснилось, я проебала:
-Две фляги, подаренные мне на прошлый день рождения. Фляги пережили полигоны и пати, но не пережили бардака в моей комнате.
-Грейпфрутовое мыло, подаренное Совой на НГ. Всё ещё надеюсь найти.

@темы: москва, проебол

Чемпионат по проеболу и аутодеструкции

главная